- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Женщины делятся на - дам - не дам - дам но не вам А старухи не делятся - они разлагаются!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
Сообщение: 106
Настроение: АЦКОЕ
Откуда: Санкт-Петербург
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.06.07 21:04. Заголовок: Re:
Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет: - Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра.. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
- Tы кем pаботаешь? - Да вот, в моpге тpyпы обмываю. - И хоpошо платят? - Hy... Семь тpyпов обмою - восьмой мой.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди. Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
Сообщение: 156
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
1
Отправлено: 06.06.07 22:00. Заголовок: Re:
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Сообщение: 157
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
1
Отправлено: 06.06.07 22:01. Заголовок: Re:
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Сообщение: 159
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
1
Отправлено: 06.06.07 22:10. Заголовок: Re:
Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Сообщение: 448
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
2
Отправлено: 29.06.07 12:24. Заголовок: Re:
Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит: "Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет." Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло! Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит: "А Вы член как будете носить - направо или налево?" Мужик:"А какая разница?" Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"
Сообщение: 449
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
2
Отправлено: 29.06.07 12:25. Заголовок: Re:
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Сообщение: 450
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
2
Отправлено: 29.06.07 12:26. Заголовок: Re:
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: - Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: - Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Сообщение: 453
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
2
Отправлено: 29.06.07 12:27. Заголовок: Re:
"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения."
Сообщение: 454
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
2
Отправлено: 29.06.07 12:28. Заголовок: Re:
Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.
Сообщение: 455
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
2
Отправлено: 29.06.07 12:28. Заголовок: Re:
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву пох@й!
Сообщение: 458
Настроение: готическое
Откуда: в центре всех городов
Рейтинг:
2
Отправлено: 29.06.07 12:29. Заголовок: Re:
В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Вась, сколько… - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет