Отправлено: 01.06.07 16:51. Заголовок: Черный юмор

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.


Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Женщины делятся на
- дам
- не дам
- дам но не вам
А старухи не делятся - они разлагаются!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

 Отправлено: 02.06.07 18:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.06.07 21:04. Заголовок: Re:

Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
- Шмяк.

- Tы кем pаботаешь?
- Да вот, в моpге тpyпы обмываю.
- И хоpошо платят?
- Hy... Семь тpyпов обмою - восьмой мой.

 Отправлено: 03.06.07 21:06. Заголовок: Re:

жестоко...

 Отправлено: 03.06.07 21:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.06.07 21:19. Заголовок: Re:

Бог решил навести порядок в российской медицине.
Спустился на землю врачом в поликлиннику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

 Отправлено: 06.06.07 22:00. Заголовок: Re:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 Отправлено: 06.06.07 22:01. Заголовок: Re:

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

 Отправлено: 06.06.07 22:05. Заголовок: Re:

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

 Отправлено: 06.06.07 22:10. Заголовок: Re:

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

 Отправлено: 06.06.07 22:15. Заголовок: Re:

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

 Отправлено: 07.06.07 08:51. Заголовок: Re:

круто!!!

 Отправлено: 29.06.07 12:24. Заголовок: Re:

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

 Отправлено: 29.06.07 12:25. Заголовок: Re:

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

 Отправлено: 29.06.07 12:26. Заголовок: Re:

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

 Отправлено: 29.06.07 12:26. Заголовок: Re:

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

 Отправлено: 29.06.07 12:27. Заголовок: Re:

-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

 Отправлено: 29.06.07 12:27. Заголовок: Re:

"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения."

 Отправлено: 29.06.07 12:28. Заголовок: Re:

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

 Отправлено: 29.06.07 12:28. Заголовок: Re:

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу
и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пох@й!

 Отправлено: 29.06.07 12:29. Заголовок: Re:

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

 Отправлено: 29.06.07 12:29. Заголовок: Re:

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

 Отправлено: 29.06.07 12:29. Заголовок: Re:

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

 Отправлено: 29.06.07 12:30. Заголовок: Re:

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

 Отправлено: 29.06.07 12:31. Заголовок: Re:

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

 Отправлено: 29.06.07 12:31. Заголовок: Re:

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

 Отправлено: 29.06.07 12:32. Заголовок: Re:

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

 Отправлено: 29.06.07 12:32. Заголовок: Re:

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа, разрешите, я вас перебью?

 Отправлено: 29.06.07 12:33. Заголовок: Re:

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

 Отправлено: 29.06.07 12:33. Заголовок: Re:

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

 Отправлено: 29.06.07 12:34. Заголовок: Re:

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 Отправлено: 29.06.07 12:34. Заголовок: Re:

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

 Отправлено: 29.06.07 12:35. Заголовок: Re:

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????

 Отправлено: 29.06.07 12:36. Заголовок: Re:

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

 Отправлено: 29.06.07 12:37. Заголовок: Re:

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

 Отправлено: 29.06.07 12:37. Заголовок: Re:

Перед входом в газовую камеру - табличка:
Осторожно, ступенька

 Отправлено: 29.06.07 12:37. Заголовок: Re:

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

 Отправлено: 29.06.07 12:38. Заголовок: Re:

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

 Отправлено: 29.06.07 12:39. Заголовок: Re:

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

 Отправлено: 29.06.07 12:40. Заголовок: Re:

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

 Отправлено: 29.06.07 12:41. Заголовок: Re:

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

 Отправлено: 29.06.07 12:41. Заголовок: Re:

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

 Отправлено: 29.06.07 12:41. Заголовок: Re:

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

 Отправлено: 29.06.07 12:42. Заголовок: Re:

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...

 Отправлено: 29.06.07 12:42. Заголовок: Re:

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

 Отправлено: 29.06.07 12:42. Заголовок: Re:

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!